J'étais la, dans cette pièce rose pâle. Je réalisais quelque chose. Pour une fois dans ma vie je réalisais une réalité que je croyais impossible à imaginer. Je faisais face à quelque chose de terrible. Je ne pouvais imaginé cela , même dans mes pires cauchemars.J'avais déja auparavant songé à quest-ce-que je ferais si cette situation se présenterais à moi.Mais jamais j'aurai crû ça réel.
Il n'était plus la . Plus jamais il fera acte de présence. Plus jamais je sentirai sa présence dans la pièce. Plus jamais, j'entendrai sa voix, mise à part celui des vidéos que je possède de lui et moi. Plus jamais il me touchera. Plus jamais il me feras de ''calins'' comme il disait si bien. La mémoire, seras tout ce qui me resteras désormais.
Je n'ai jamais aimé quelqu'un autant dans ma vie. Ce garçon, était tout pour moi. Son sourire me charmait a m'en faire perdre mes moyens.Son rire était contagieux. Sa façon de parler allait me manquer . Ses explications interminables qu'il pouvait me faire des heures et des heures qui provocait en moi des fous-rires intérieurs. Ses maladresses dans les endroit publics. Son coté romantique qu'il ressortais lorsque nous étions que tout les deux . Son goût musical pareil au mien . Son coté où il n'avait pas peur d'affirmé se qu'il pensait.Sa façon de me regarder lorsque jétais paniqué ou stressé. Non jamais je ne l'oublierai.
Il était toujours présent pour moi. Il a été la dans tout les moments difficiles dont jai dû faire face . Lorsque j'était en peine , je me dirigeais chez lui , en courant . J'arrivais à l'improviste mais il était toujours la pour moi . Même s'il était occupé. Il prenait le temps. Lorsque jai dû faire face a la mort d'un ami de ma mère. Il était encore la avec moi . Il me supportait .Il me disait que tout allait bien. Que j'allais réussir à être forte pour moi , et pour ma mère. Grâce à ses paroles jai su le faire . Jai su être forte pour ma mère . Il était le seul à pouvoir entrer dans mes états d'âmes et à pouvoir prendre le contrôle quand j'en était incapable.
Mes larmes sortent si rapidement ce soir quand je pense à tout ça . J'en tremble, j'ai le regard vide . Je ne sais plus qui je suis. Tout ce que je sais , c'est qu'il est parti sans moi . Il est parti dans un endroit ou je peut pas allé le rejoindre pour l'instant. Dans un endroit ou il agit en égoiste . Il peut me voir, voir ce que je deviens . Alors que moi je n'ai que des souvenirs. Des souvenirs qui s'effacent au fur et à mesure que j'y pense. Cette image clair, dont on m'enlève une couleur et un morceau à chaque instant . Pourtant je voudrais tant les garder près de moi dans ma tête aussi clair que des vidéos et des photos.
Il me manque . Il me manque . Il me manque. Je ne cesse de dire ces trois mots. Je ne cesse de pleurer. Ce soir , il n'est pas la pour moi. Il n'est pas la pour m'aider . Il n'est pas la pour sècher mes larmes . Il n'est pas la pour me dire que tout ira bien . Il n'est pas la pour entrer dans mes états-d'âmes et prendre le contrôle. Je dois apprendre à les contrôler seule ,sans lui . Pourtant je vis quelque chose d'impossible , de très dur.
Je rage à l'intérieur. On m'a arraché mon âme, mon coeur, ma tête entière . Je lui en veux . Il n'avait aucun droit. Il n'avait aucun droit. Pourquoi je ne suis pas partit aussi ? Pourquoi j'ai survécu ? Qu'est ce que j'ai à donner de si important sur la terre pour y être encore ? Qu'est ce que lui n'a pas assez bien fait pour merité de rester? Je ne sais plus a qui j'en veux. Je perd la tête .
Je regarde mon rose pâle de ma chambre. Je le fixe longtemps . Sans un mot . Je suis toute mal coiffé . Jai les cheveux perdus dans tout les sens . Les yeux rougis par les larmes qui sortent seules pour tracer un chemin sur mes joues brûlantes. Je ne suis pas comme il aimerait que je sois . C'est à dire forte . Bien arrangé , bien habillé . Je repense à sa façon de me dire que je prenais tant soin de moi. Que j'était toujours ''très bien'' .
Je tourne mon visage vers ma commode. J'aperçois une photo . Il sourit, porte une casquette. Moi aussi je souris . Je la regarde très longtemps. Et je fini par me lever machinalement. Je la prend. Je passe mes doigts au contours de son visage . J'approche la photo de mes lèvres et je dépose un bisous silencieux, doux et grâcieux. Je mis la photo sur mon coeur.
Quelques minutes passa . Je l'éloigna et la fixa de nouveau . Les larmes coulaient sur l'image . Je fermais les yeux pour essayer de les retenir . Rien n'y faisait, je tremblais des lèvres et des mains, mes yeux se noyaient de plus en plus . Je lanca la photo au travers de ma chambre . Fachée par cette peine insurmontable.
Comme si tout cela n'était pas assez. On passait la chanson qui était la 'Nôtre' . C'était si doux à mes oreilles. Mais pourtant si dur.Les paroles entraient dans ma tête . Je ferma les yeux , me balancait avec le rythme. Je voyais ca comme un signe. Il n'était plus la , mais la chanson des Rascal Flatts , 'What hurt The Most' était un signe de sa part. Je le savais . Je ressentais sa présence pendant cette coute. Je pleurais beaucoup . Ca me touchais encore plus . La peine ne faisait que s'agrandir. Mais c'était aussi un soulagement . Je savais qu'il ne m'avais pas entièrement abandonné.
Je chantais les paroles , comme l'eau coule doucement dans un ruisseau. Je revoyais soudainement tousles moments avec lui. Mais avec une particularité bien spéciale On m'avait remis les morceaux qui s'effacait doucement de ma mémoire.Je revoyais tout ce qu'il m'avait dit . Tout ce qu'il avait fait. Je pensais à tout les moments ou nous étions enlacé très fort ensemble dans mon lit. Je me rappellais de toutesnos confidences. Je me rappellais aussi ce que j'étais pour lui et à sa façon de me démontré qu'il m'aimait tout peut-être plus qu'amicalement. Mais dont je ne saurai jamais.
Un peu plus tôt , mon seul souhait était d'aller le rejoindre et dans le temps d'une chanson, d'un seul texte, et d'une simple voix
J'etait avec lui.
